Afim de atingir maiores niveis de qualidade e produtividade de
nossos funcionarios, esta sendo lançada uma nova politica de
Recursos Humanos para o ano que vem.
A partir de hoje, todos os empregados terão a oportunidade unica
de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho
Adicional
( M.E.R.D.A.).Dessa forma, daremos a nosso pessoal mais
M.E.R.D.A. do que
qualquer outra empresa do mercado, se voce não receber sua
porção, fale com seu gerente, voce sera colocado imediatamente
no topo da lista, nossos gerentes de
M.E.R.D.A. se empenharão
para que voce receba toda
M.E.R.D.A. que puder suportar.
Os funcionarios que entrarem em contato serão colocados na
Base de Orientação Ativa para Meta Especial de Rendimento
e Desempenho Adicional
(B.O.A.M.E.R.D.A.) e aquele que não
conseguir manusear essa
B.O.A.M.E.R.D.A. sera convidado a
C.O.M.E.R.M.E.R.D.A. (Comissão Organizacional de Melhoria
e Envolvimento Real na Meta Especial de Rendimento e
Desempenho Adicional).
Como nossos gerentes tiveram um treinamento de
M.E.R.D.A.antes de serem promovidos, eles não tem mais necessidade
de fazer
M.E.R.D.A.Evidentemente, pode chegar o momento em que voce fique
cheio de
M.E.R.D.A. então, talvez, se interesse em
treinar outros funcionarios o que seria otimo!
Inscreva-se em nosso programa de Qualidade Unica de
Especialização na Meta Especial de Rendimento e
Desempenho Adicional
(Q.U.E.M.E.R.D.A.).Os selecionados para esse estagio realizarão, sem
duvida, varios trabalhos de
M.E.R.D.A. e poderão
se candidatar ao cargo de Diretor Especial de
Unidade
(D.E.U.M.E.R.D.A.).Habilite-se! Ajude-nos a fazer dessa campanha uma
empresa de
M.E.R.D.A.Se tiver duvidas, não hesite em procurar nossa
Equipe de Treinamento Administrativo
(E.T.A.M.E.R.D.A.) Obrigado.
Gerencia de
M.E.R.D.A.autor Anderson Miranda
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a
Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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RELACIONAMENTOS VIRTUAIS
O mundo deu voltas e voltas e a comunicação humana
já passou pelos sinais de fumaça, ruídos de tambores,
mensageiros que viajavam longas distâncias para a
entrega de uma carta, correio aéreo, telégrafo,
telefone.... e hoje podemos nos comunicar em tempo
real através da internet. Com a nova tecnologia,
a maneira dos relacionamentos amorosos também mudou.
A grande moda atual é essa: esquece essa coisa de
carro do ano, esquece o "point da galera", esquece
aquela ida para o litoral.
Nenhuma necessidade de estar vestindo a última
moda ou freqüentar bares.
Basta se registrar em algumas páginas
responsáveis de sites tipo Orkut, Facebook,
Tagged ou Badoo e pronto!
Sem sair de casa, já está atrás da sua outra metade,
ou mesmo de companhia para uma noite ou duas.
Tudo depende da sua capacidade como pessoa.
Acontece muitos relacionamentos via internet,
tudo começa quando depois de se conhecerem em
um dos sites acima, o usuario troca MSN com
a nova amizade que surgiu.
O cara conhece uma menina que parece super legal,
(estranho estar sozinha) que gostava das falas dele.
Começaram a trocar conversas via msn, seu nick
era "complicada e perfeitinha" ele deveria ter
dado mais atenção ao nick, ele já dizia tudo,
ela era perfeita, linda mesmo, mas super
complicada.
Ela sempre falando que estava sendo sincera.
Até comentou que estava sentindo atração por ele.
Ele ficou doido quando leu isso, ela era uma
"patricinha" deslumbrante.
O cara ficou doido. O papo continuou, sempre
via MSN, depois por telefone Interurbano,
porquê a menina (em torno de 27 anos de idade)
morava lá longe.
Ele sempre falando em ir viajar pra
conhece-la, mesmo sem tempo pra isso,
mesmo assim, era aquela ansiedade.
"Beijos virtuais de intenso ecstasy".
Depois começou a conhecer a história dela.
Triste, saindo de um relacionamento via MSN
com outro cara que na verdade dizia ser
solteiro mas era casado, um pé sujo que
morava na roça, mas na internet você pode
ser qualquer um, minha avó no Orkut tem
19 anos, 545 amigos e suas fotos são de
uma morena estonteante que ela copiou de
um site pornô da Austria.
As amigas dela sempre enchendo a paciência,
a cidade pequena onde morava, tremendamente chata
e desinteressante, conservadora e sem perspectiva.
A menina estava se abrindo, contando seus sentimentos,
depois por um tempo, se fechava, ficava amarga,
mas adorava o papo, dizia que ele "estava vencendo
as resistências dela", e que queria conhece-lo,
tempos depois mudava de idéia, falava que tinha medo,
noutros dias, ficava puta da vida com coisinha
a toa e falava um monte, depois pedia desculpa.
Sempre esta alternância, dando coice para depois
pedir desculpa, e nada deles se conhecerem.
O relacionamento deles estava mais bonito
que aquele do Ganso que se apaixonou pelo
pedalinho do parque, mais profundo que
o do gamba frances pela gata do desenho
animado, e ao mesmo tempo mais dificil que
ouvir discurso do Lula sem rir.
Quase quatro meses, esta história. O sujeito
gastou uma fortuna em cartões telefônicos,
quase tanto quanto uma passagem de avião.
Sem falar nas dores de cabeça, tentando entender
o que tinha feito de errado. Começou a ir mal no
trabalho, tudo isso por conta de uma mulher
que ele nunca viu.
Mas ele já estava apaixonado, ela tambem dizia
que o amava, e que iriam casar, ter filhos, etc.
Eles faziam sexo virtual, trocavam fotos, ligavam
a Cam, passavam as noites de sabado juntos no MSN,
a vida social dos dois virou virtual, eles faziam
de conta coisas e brigavam de verdade.
Certa vez, no dia dos namorados eles fizeram um
faz de conta como de costume..... Ela começou:
- E então, o que a gente vai fazer hoje?
- Fiz uma reserva num restaurante maravilhoso!
- Hummmm... Onde?
- Ali em Ipanema! Um italiano sensacional...
- Italiano, amor???
- É! Sensacional!
- Ah! Não! Italiano, não!
- Por quê?
- Sempre massa, massa, massa. Já chega, né?!
- Mas eu fiz reserva... Você não falou
pra eu escolher?
- Falei, mas é sempre massa, massa, massa.
Quando você não quer comer massa é o que?
Piiiiiiiiiiiiiiiiiiizza! Varia, pô! Comemorar
o dia dos namorados num restaurante italiano???
- Mas esse é especial...
- Macarrão é macarrão! Só muda o preço!
- Quanta ignorância gastronômica, meu Deus!
Tudo bem! Não vamos ao italiano. Mas você tocou
num ponto importante: é dia dos namorados e vai
ser impossível achar mesa. E aí?
- E aí que não vou comer macarrão, meu querido.
Vamos para um japonês...
- Ah! Eu sabia! Você acha que japonês é chic...
Isso já era!
- Vem cá, eu posso querer comer num japonês?
Assim... pra variar, entende?
- Tá! Vamos para a fila de algum japonês...
- Já ficou emburrado, né?
- Claro que não, tu acha que eu vou ligar
pra essa besteira?
- Já ficou! Aff!
- Não é isso! Você não falou pra eu escolher?
Escolhi o italiano. Pronto! Mesa reservada,
tudo certo! Mas você quer comida japonesa...
Mas tudo bem! Vamos lá! Você quem manda!
- Ótimo!
- Ótimo então! Eu não vou mais abrir
minha boca... (smile mudo)
1 hora e 48 minutos depois...
- Olha, sem sacanagem, mas dessa vez você se
superou!
- Uai... você não é aquele que não ia mais
abrir a boca?
- Falando sério! Perdemos duas horas de uma
noite que deveria ser especial brigando por
algo que nem era real. E por quê?
- Amor, acredite: nem todo mundo gosta de comer
em restaurante italiano todo dia como você.
Posso querer variar?
- Vai continuar com a brincadeira? Chata?
- Tinha que ser grosso, né?
- É, minha filha, me aguarde! Deixa eu querer
variar umas coisinhas por aqui aí e você vir
com aquele nãoooo (smile não)
- Se você fosse mais sensível, não precisaria
desse argumento... e também teria notado que
eu não agüento mais comer a porcaria da massa
que você adora!
- Tá bom! Tá bom! Chega de briga! Vamos comer.
Já escolheu?
- Hummmm... tanta coisa gostosa!
- Anda, escolhe aí!
- Já sei! Já sei! Quero um Yakisoba...
- Eu te odeio!
autor Anderson Miranda
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
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TRIAGEM DO CÉU
São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B,
termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.
Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga
que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio,
começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica
mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.
O brasileiro(Tadeu) virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Não tenho a minima chance! Errei todas...
Para que lado fica o inferno???
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CADASTRO UNICO:
Você que está de saco cheio de ter que levar consigo
aquele montão de documentos ou ter que decorar vários números, como o CPF, RG, Título de Eleitor, Senhas,Cartão-de-Crédito, Pis/Pasep, Carteira Nacional de Habilitação, etc, e todas as mazelas instituídas pelo governo, vai ficar feliz com o meu projeto
de entregar a cada brasileiro um documento chamado
"Cadastro Único".
O problema é a sigla, porque Cadastro Único é C.U. ai voces já imaginam como vai ser apelidado o meu projeto, parece que estou vendo as pessoas comentando:
- Você viu o CU do Anderson no Jornal?
- Sim, o novo projeto, esse CU é interessante
Mas voltando ao projeto veja só como o CU será importante na sua vida.
No começo você usará o CU apenas para necessidades
básicas, mas com o tempo, poderá vir a usufruir as
inúmeras utilidades que o CU lhe proporciona.
Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só dar o
CU para o gerente que logo depois de ele examinar
o seu CU, ele saberá o valor mais compatível que
seu CU lhe proporciona, outra vantagem bancaria
é que todo CU já esta no vermelho portanto isso
nunca mais sera um problema.
Quando você fizer uma compra é só falar pra o atendente:
- Põe no meu CU, por favor!
E as suas compras estarão pagas, tudo será debitado no seu CU.
Ao dar um calote na praça você não vai mais ficar com o nome sujo, e sim com o CU sujo na praça, vocês imaginemo dono da loja explicando:
- Infelismente não podemos aprovar o seu credito porque o senhor esta com o CU sujo, o senhor vá limparo seu CU, porque na minha loja CU sujo não tem credito.
O seu CU servirá também, como identificador.
Numa blitz da polícia, por exemplo,
quando você for parado, em vez de ficar procurando
um monte de documentos, basta mostrar o CU pro guarda
e logo sera liberado depois que ele colocar a mão no
seu CU.
Além disso, o CU servirá também para o caso de segurança, pois um bandido saberá que pode ser facilmente reconhecido pelo seu CU, que será inutilizadopor um período previsto por Lei. Isso intimidará o larápio, pois afinal “quem tem CU tem medo”.
Os politicos não colocaram mais as mãos no seu bolso
agora eles vão meter no seu CU mesmo.
Mas tudo isso tem preço, já imaginou a quantidade
de coisas que terá que ser guardado no CU?
Todos os dados que você tem por exemplo, serão armazenados no seu CU. Por isso mesmo, serão contratados os maiores especialistasem inserção de dados do mundo, para que tudo que entreno seu CU, entre de forma rápida, segura e discreta.
Agora chegou o momento de você se perguntar:
- Será que estou preparado para usar meu CU?
É só entrar em contato com os funcionarios do
Departamento Especializado nas Operações do Cadastro Único
ou seja D.E.O.C.U. e rapidamente sem burocracia em menos
de 24 horas você já estara com o CU na mão.
No inicio você vai estranhar todo mundo pedindo o seu CU,
mas não tenha medo com o tempo voce vai acostumar,
vai gostar da novidade e vai dar o CU pra todo mundo.
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GRANDES CIDADES
Quando se pensa em turismo no Brasil sempre se viaja pra cidades como Rio de Janeiro, Fernando de Noronha, Gramado entre outras lindas cidades.Mas o Brasil tem outras cidades pequenas interessantes para se conhecer como a cidade de Duvida por exemploé uma cidade muito interessante, todo mundo já esteve em Duvida algum dia, voce pode passear pelos seus parques ou zoologico se tiver em Duvida, quem nasce emDuvida é Duvidoso, mas esse povo duvidoso são bem gentiscom turistas, o unico problema é que a cidade não possue hoteis, portanto voce não pode ficar em Duvida, você precisa dormir na cidade vizinha, a cidade de Obvio.É facil localizar a cidade de Obvio, ela fica exatamente onde você esperava que ela ficasse, quem for de carro deve seguir as indicações da estrada até chegar onde quer ir: aí é Obvio.Pode se ir de onibus, tendo o cuidado de pegar um que não vai para o outro lado, ou de trem, desde que desça na estação, o nome da cidade Obvio esta escrito na estação, se o nome na estação for outro não é Obvio, é Claro.Em Obvio tem uma praça central onde ficam a igreja matriz e a prefeitura obviamente, Na igreja são rezadas asmissas enquanto que a administração da cidade se concentra convenientemente na prefeitura.Apesar de uma certa mesmice, as casas de Obvio, todas feitas com material de construção, se distinguem por certos detalhes arquitetonicos como janelas e portasque abrem e fecham. Existem ruas. A cidade é cheia de lugares comuns.Em Obvio conversa-se pouco, primeiro porque desde a fundação da cidade ninguem jamais teve um pensamentooriginal e os assuntos se repetem, segundo porque as pessoas não precisam dizer nada porque esta tudo na cara.Obvio fica logo depois de Evidente, para quem vai pra Duvida, os principais produtos da região são truísmos e frases feitas, quando a temperatura baixa faz frio mas os termometros sobem quando esquenta, em Obvio só chove no molhado.O hotel da cidade chama-se Ostracismo e fica numa rua obscura, de pouco movimento, na sua lista de hospedes estão alguns nomes ilustres mas dos quais raramente se ouve falar.- Que fim levou o Fulano?- Está no Ostracismo.Ostracismo fica no bairro de Desgraça, é praticamente o unico hotel da região, quem cai em Desgraça vai automaticamente para o Ostracismo, o hall de entrada vive numa penumbra, os poucos hospedes que frequentamo hall mal se olham, o pão para o restaurante é feito no proprio hotel, pelo Diabo, sua suite presidencial é chamada de Fernando Collor, porque Collor a ocupou durante o seu periodo em Desgraça, o predio não tem poço, tem depressão, quando você chama o Room Service,vai um ladrão e faz o serviço no quarto.Nunca há visitas para quem esta no Ostracismo, ninguem lhes telefona, não chegam cartas, só velhas contas a ajustar, é o unico hotel do mundo onde as baratas tem nojo dos hospedes.Voce pode optar por uma pousada no bairro da Informação,as ruas do bairro da Informação não tem nomes, tem codinomes, todos os telefones são grampeados, oque torna dificil tira-los do gancho, alem disso todas as chamadas são gravadas para Informação.A grande vantagem de morar ou se hospedar em Informação é a fofoca, ahhh a fofoca é fantastica, todossabem tudo sobre todos, as festas são memoraveis porqueninguem quer sair primeiro e ser assunto dos que ficam,duram semanas, todos os vizinhos se conhecem e todos se ajudam.- Olha, gravei uma conversa do seu marido com o Medeirosalgo sobre uma conspiração, acho que ele vai chegar tardeem casa.- Puxa, obrigada, vou tirar o assado do forno, venha jantarconosco, é peru...- Eu já sabia.- Como?- Voce esqueceu? Sua cozinheira é nossa informante.autor Anderson Miranda
Autor: Anderson Miranda. This work is licensed under a
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SALARIO DO PENIS
Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:
* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;
RESPOSTA DA DIRETORIA(Feminina)
Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos
seguintes fatos:
* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho
em visível demonstração de 'corpo mole';
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costumas visitar
outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para
começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e
abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja,
não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de
completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e
sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.
Sem mais atenciosamente,
Diretoria Feminina.
autora Gisele Avila
Autora: Gisele Avila. This work is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso não-comercial-Vedada a criação de obras derivadas 3.0 Brasil License.
